Blonda şi semaforul

Inginerul şi câinele

- Care e asemanarea dintre câine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.

Licitatia la construirea unui pod

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Fractia ordinara

Un numar ia de sotie o fractie. Dupa un timp divorteaza. De ce?
Fiindca fractia era ordinara.

"Care este cel mai rapid lucru din lume"

Conferinta mondiala pe tema : "care este cel mai rapid lucru din lume".
Primul conferentiar: - Gandul.
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: - Clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: - Lumina!
- Puteti explica?
- Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
- Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea: - Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!!??? (consternare)
- Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.

Concurs de prins melci

Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I - un batran de 88 de ani - a prins 2 melci.
Locul II - un batran de 89 de ani - a prins un melc.
Locul III - un batran de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
- Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
- Apai, fata mosului, eu pana ma apleeec... pana intind manaaa...melcul...tusti!

Bătrânii se despart

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Moşul a uitat

Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.
- Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
- Nu, nu am nimic, nu am suparari...am o vila la Sinaia, un cont in Elvetia, am copiii realizati...
- Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!?
- Pai am uitat unde stau!

Moşul şi tânărul

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
- Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultate?
La care batranul:
- Studiind tinere, studiind... 

Moşul de 114

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

Cuplu de 50 de ani

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
- Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!...

Pensionarii pot să treacă pe roşu

- Din cauza ca autoritatile nu au destui bani ca sa plateasca pensiile, de la 1 ianuarie pensionarii vor avea voie sa treaca pe rosu. Daca in 6 luni situatia nu se remediaza, pensionarii vor fi obligati sa treaca pe rosu!

Poveşti între moşi

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

Moşneagul şi prăjiturile

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
- "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"

Baba la medic

O baba la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surda...

Băbuţa sună la situaţii speciale

O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind

Baba pe calea ferată

 O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'

Bunico! ce mult ne lipseai

- Bunico bunico, ce bine ca ai venit! 
- De ce? 
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

Examen la facultatea de medicina

Examen la facultatea de medicina. Intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela. Se uita profu' la ea si ii zice: 
Mai fata, uite iti mai dau o sansa: 
Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori? 
Asta - hahahahahihihi mi-e rusine sa zic.
-Ee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat .
Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta :-hahahahahihihi mi-e rusine sa zic, o pofteste si pe asta afara... 
Intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si lui aceeasi intrebare: 
Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori? 
Asta foarte simplu raspunde pupila.
-Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate.

Profesorul către elevi

Un profesor catre elevii sai: 
-In primul semestru toate notele dumneavoastra au fost slabe,astfel incat ati ajuns la marginea prapastiei.Dar...gratie eforturilor depuse in al doilea semestru,constat ca ati facut un mare pas inainte..

Muşuroiul de furnici

Trei elevi fac intrecere care sta mai mult pe un musuroi de furnici.
Primul sta o jumatate de ceas, al doilea sta un ceas, iar al treilea sta trei ceasuri.
Dupa ce se ridica ceilalti doi il intreaba:
-Cum ai stat asa mult?
El raspunde:
-Am tras un part si o murit toate furnicile.

Ce face studentul

1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ...

Inspiraţia tatălui

Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: "Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari". Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse: 
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.

Eroare la bolnav

Un barbat se duce la doctor:
-Doctore ce sa fac mi sa albastrit un picior?!
doctorul analizeaza si spune:
-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face
Pacientul se supune si aproba taierea piciorului
A doua zi
-Doctore mi sa albastrit si celalalt picior,ce sa fac?!
doctorul analizeaza si spune:
-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face
Pacientul se supune si aproba taierea piciorului
A treia zi
-Doctore mi s-au albastrit si organele genitale ce sa fac????
doctorul analizeaza si spune:
-Tre sa-l taiem,nu mai avem ce face
Pacientul se supune si aproba taierea
A patra zi
-Doctore mi s-a albastrit si posteriorul ce sa fac????
doctorul analizeaza si spune
-Mai n-o fi oare de la blugi !!!!!! 

Cană sau lingură?

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este  testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.  - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:  - Orice om normal ar lua cana...  - Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?  

O aţă lungă

Un doctor iese stresat din sala de operatie.Un medic il intreaba:
-Mai de ce ai stat atat de mult acolo?
-Pai,omul acela, cand ia-m dsfacut capu, avea o ata si nu stiam ca sa fac.Sa o tai, sa nu o tai?
-Pai si ce ai facut?
- Am taiat-o.
-Si ce sa intamplat?
-Iau cazut urechile! 

Moartea lui nea Spirache

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac. 
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice: 
- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! 
S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fisie. Hai sa-l ducem la spital. Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana: 
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca ! 

Nicoliţă învaţă limba franceză

Parfumul ideal

 O tînără se adresează vînzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?